Ну вот. Попытка номер два. Завтра снова ложусь в больницу. Эти потерянные два дня явно не пошли мне на пользу. Правда, я умудрилась сходить на день рождения за это время, посолить капусту и приобрести еще больше отвращения к окружающему миру

http://kozlovskaya66.livejournal.com/109072.html

Я завтра помираю. Мне весело и смешно. Хотя, мне не весело и не смешно на самом деле. Но дело в том, что я помирала уже неделю как, а официальный статус это приобрело только сегодня. Поэтому раньше я помирала трагически и одиноко, а теперь (только не смейтесь) мне хотят помочь,и я помираю общественно-обласканной. И дело не в том, что вообще я помирать не собираюсь, как факт, просто человеку хреново было именно до такой степени. Оно и сейчас до такой степени (и сейчас я буквально дохнуть не собираюсь (это оборот речи такой, степень плохизма в жизни), но сейчас как-то общественность поднялась. даже стыдно. а стыд, как известно - излечивает от от смертоубийства лучше ледяных простыней Швейка.
В общем, не помру.
но хреново мне категорически.

Я ложусь в больницу

завтра, все завтра.
Завтра я пойду к мудрому врачу, и он мне пропишет вкусных таблеток. (почему к врачу, а не к мудрому сенсею или мудрому руководителю каких-нибудь наимудрейших семинаров? - потому что я их ненавижу). Это раз. Два - меня должны госпитализировать - это правильно. Тогда я я не буду временно невнятно просить помощи у монитора.

Вы думаете , это так просто?
Хотя, в моем случае проще - приступ астмы и не вовремя вызванная скорая

Спать
Я закрываю глаза и там - шуршание тканей, так шуршат юбки у невест или все остальные юбки времен Джейн Эйр. Вот лично моя юбка не ТАК не шуршит. Она это делает как-то монотонно. Потому что если у нее что-то и шуршит, так это один ее слой, собственно она сама, моя юбка, а там... там многослойное шуршание, кружевное и шелковое, и еще накрахмаленное в одних слоях и присборенное в других. А еще там развеваются ленты. Широкие блестящие от шляп, от каких-нибудь букетов, от сумочек, там от всего, решительно от всего - развеваются ленты. Даже если башмачок развязался. В нашем случае - это брутальный, грубо-скрученный такой шнурок (и на него еще наступишь как специально), да еще и цвета неприятного, чтобы грязи не видно было, а там даже от башмачка - все равно ленточка, пусть узенькая, но ленточка. Господа! Там меня не уговаривают поймать такси и все дела. ТАМ, если я поймаю такси, меня потом неделю солью будут отнюхивать и хлопотать надо мной будто я Северный Полюс покорила в башмачках с лентами. Там тоже драмы. Но там я спасалась от погони, шурша юбками, развеваясь лентами, и закончилось все тем, что незнакомец спас меня, не потребовав ничего взамен. И даже ушел. А я знала, что так и надо.
Я хочу спать!
Я не желаю жить в этом мире!!

Сначала я чувствовала это так явно, что каждая уходящая из меня капля тосковалась, как каждый уходящий из дому навсегда ребенок. Я даже пыталась проследить путь. но капля жизни, в отличие от ребенка, просто падает вниз и умирает в бензиновой луже. а ребенок ведь продолжает жить. Потом я перестала чувствовать каждую. Измерения пошли на граммы. Вот ушедший грамм - и я уже не вижу в новогодней елке царства с ходами, жителями и жилищами, я даже с трудом вспоминаю, кто там живет и почему они так причудливо ходили по веткам; вот грамм - и закрытая за родителями дверь уже не открывает другую дверь, когда можно танцевать историю, сказку, тайну, которая выдумывается тут же. А снежные горки - это оказывается такой наклон поверхности, а не секунды невыразимого счастья. Вот целый килограмм - и я с трудом вспоминаю, почему я часами пела эти песни. Еще килограмм - и я уже не помню, почему я так не любила мыть посуду....

Вот чем отсчитывается жизнь.
А не вашим календарем

Почему, интересно, в последнее время меня буквально заваливают предложениями (по системе спам) о том, что я де всегда мечтала прочесть смс-ки своего мужчины, а теперь добрые люди мне готовы в этом помочь. Во-первых, добрые люди, если бы я хотела прочесть смс-ки своего мужа, я бы взяла его телефон и прочла их; во-вторых, почему я должна этого хотеть?
неужели у нас все настолько плохо в нашем лучшем из миров?
И почему меня ежедневно оскорбляют подобными предложениями?!

Если совсем честно, я всегда завидовала людям, которые умели правильно устроить свою жизнь. Завести, не то, чтобы нужные знакомства, нет, завести нужных друзей. И дружить с ними почти искренне. С другом-врачом, другом-адвокатом, другом-прокурором... Я просто знаю таких милых людей (они действительно милые, ведь врачи, адвокаты, прокуроры - не дураки, если хорошие спецы, а неспецов в друзья такие люди не заводят). У меня была такая подруга в школьные годы, некая Лена Ч. Удивительно обаятельное существо. И на редкость корыстное. Когда я приходила к ней в гости и видела ее улыбку, я начинала понимать, да что там понимать! Я верила, что мой приход для нее истинное счастье! И это было чертовски приятно, хотя и удивляло слегка. (чем же, блин, я так хороша?) Потом я видела, как она встречает других гостей, точно такой же улыбкой. А потом мы все выросли, я получила какую-то глупую, никому не нужную профессию дизайнера, и Лена аккуратно забыла меня из списка друзей. Не подумайте плохого, когда мы случайно встречаемся в каком-нибудь модном кабинете стоматолога, ее счастливая улыбка мне обеспечена, и я даже на секунду задумываюсь, а чего это мы не видимся-то? И мы даже договариваемся встретиться... Но не встречаемся. Я не осуждаю. Наверное, если бы я могла так же - я бы жила иначе. И даже завидую. Потому что однажды наступают времена, когда вдруг заболеет мама... или попадет по глупости в милицию ребенок. И мне ТАК НУЖНЫ друзья-врачи, друзья-адвокаты, друг-прокурор. Но я, кретинка такая, не столь тщательно подбирала друзей! идиотка несчастная! И ведь даже не так! У меня есть подруга-врач. Я отвела к ней мою маму. Но вот сижу и мучаюсь. Мыслью, что я использую свою подругу, и ничего не могу дать ей взамен. Мне стыдно. Мне стыдно потому что мы довольно долго не виделись, а тут мне приспичило - я позвонила. И она откликнулась. А если бы не приспичило, сколько времени еще не звонила бы? Стыдно.

А сегодня я выдержала целую битву с милицией. С начальником какого-то там отдела, целым (не шутка ли) майором, дамой суровой, с побитым работой мозгом, ее оголтелым замом и пофигисткой участковым. Они просто хотели "повесить" (именно так, до этого я слышала это слово только в разбитофонарных сериалах) на моего сына криминал. Я (выросшая в интеллигентной семье, где слово "милиция" все равно, что слово "марсианин", так же далеко и где-то даже прекрасно) не спавшая ночь, с трясущимися ногами, руками, запинающимся языком, помирая от страха, защищала своего ребенка. Черт, мне было так страшно! И подумала: где же мой друг-адвокат и друг-прокурор? Просрала я жизнь, выходит!

Я вернулась. Из Крыма.
Там хорошо, а здесь плохо. Обратно не берут.

Я завтра еду на море. Я еду одна (совсем одна (кому не понял - совсем-совсем!!)). То есть никто не поможет мне нести сумку, не станет за меня ловить такси, не распорядится мудро финансами и не решит вдруг возникших проблем. А еще на ночь не поцелует... Мне как-то восторженно и тревожно. Почему-то нет совсем никаких доказательств тому, что я туда беспроблемно доеду и там буду в ус не дуть. Ну, то есть разумеется не буду в него дуть, ни в свой, ни в чужой, а то свои, вдруг вырастут, а чужие могут и обидеться. То есть волнуюсь я чего-то зря. И совершенно утекаю (не таю, а круче) от восторга, что скоро увижу море.
Друзья мои скудно меня напутствуют, то ли завидуют, то ли все-равно им. Как-то без души напутствуют, вроде того - передай привет морю....... Да, мне ведь не сложно, я за всех монетки брошу, и приветы все передам, только не разделяют они ни беспокойство мое, ни восторг. Наверное это в порядке вещей. Но первым я бы поплакалась, и они бы меня утешили, а вторым я бы наговорила многого, и они бы меня поняли.
А так. Вот и терплю в себе и беспокойство и восторг.
Завтра, ох, нет, уже сегодня еду.

Это все же случится. Это на самом деле произойдет! Сегодня мы купили мне билет до Симферополя. Я еду к морю!

ничего не хочется на самом деле писать. Вдруг возникло ощущение, что я ушла из ЖЖ, потому что ... а нечего писать, и читать как-то скучно. Старость? Я регулярно читаю ленту друзей. очень редко пишу камменты, очень редко.
А у меня самой?
Одна подруга исчезла в необъятных просторах Америки, не ответила на последнее письмо.
Другая подруга исчезла в моем городе, вроде и не исчезла на самом деле, а так, отстранилась.
Муж любит меня безумно, но вечно забывает, о чем я говорю, и все, что со мной связано, потому что какая-то неприятность затянувшаяся на работе... или я наивна?..
Мама легла на операцию по катаракте, оказалась на операции по глаукоме. Теперь она в депрессии, но я тоже в депрессии, но я не имею права быть в депрессии, когда мама в депрессии, поэтому нарочито оптимистично я общаюсь с мамой. Я даже не депрессию не имею права.
Я еще не имею на нее права, потому что видимых причин назвать не могу, как будто меня кто-то об этом допрашивает пристрастно, а я путаюсь в показаниях и даже вру в свою пользу. Я не знаю... Но когда остаюсь одна - причины понятны, но не вербализованы. Увы.
И хочется быть какой-нибудь Зинаидой Гиппиус, а не Хухрымухры Ивановной. Чтобы даже наша тоска была обоснована сама по себе. И если не самоценна, то хотя бы понятна без доказательств и так же серьезна, как футуризм.
Мне скучно. Но скучно не от того, что нечего делать, а от того, что действия однообразны.
Вот и нечего писать называется ) Расписалась тут!..

нелепое состояние... маята
Когда мысленный диалог превращается в обрывки банальных фраз. Это это еще хорошо, что обрывки, когда прерываешь себя сама, устыдившись этой банальности. И не даешь замусоленной фразе овладеть сознанием. А нового ничего не выдумывается. И объяснить это иначе как этим тряпьем - не получается. Бродишь ночами по пьяному городу, и решения нет.
как же мне одино...
и хочется свобо...
как же мне это все...
и никого

Кто-то спит, из тех, кто мог бы помочь и я не прерываю сна, кто-то трусит и боится слухов, кто-то отошел уже очень далеко и не сможет вернуться.

Да и не вправе я. Каждый сам за себя. Еще одна банальщина, вырвавшаяся целиком.

что-то у меня большое желание помереть. Это признак депрессии. Но я невероятно деятельна. Я делаю ремонт у мамы. Такое ощущение, что доделаю и умру

Я никогда не любила блата. Я выросла в семье большого начальника, и по блату ходила в областную детскую поликлинику к какому-то фильдиперстовому педиатру, тогда я ничего не понимала. А теперь многое понимаю. Я работаю в здании драм. театра, меня знают вахтерши служебного входа, я могу таким образом проходить на лучшие спектакли и гастролеров. ... Мне неприятно это делать. Это не кокетство какое. Это скорей ощущение бесправия, которое работает только вместе с наглостью. То есть я не имею права, но я имею ходы!! Я не обладаю наглостью, и не люблю состояние бесправия. Я пытаюсь уважать себя.
То же самое. Маме нужна операция. я знакома с хирургом, который (ая) делает такие операции, я не близкая подруга, мы просто в одной компании. И все пользуются этим знакомством. Я очень люблю и уважаю эту женщину (хирурга), и мне хотелось бы иметь дружеские отношения с ней, не связанные меркантильно, но жизнь располагает так, что я звоню ей лишь тогда, когда маме нужна операция. Почему я так страдаю при этом? Почему мне так стыдно?!
Если бы я родилась в Спарте, меня бы скинули со скалы, как уродца.

Мне страшно день заканчивать, начинать не страшно. Заканчивать страшно. Поэтому я - сова. Я тяну до последнего, до первых петухов.

Вдруг поймала себя на том, что хочется обратно в больницу. Нет, болеть не хочется вовсе. Но... но! Так приятно, когда по тебе скучают, когда кого-то волнует - как ты там - по-честному, без дураков. И что ты там... и что ты говоришь...
Черт, это не нормально, я понимаю. Не нормально, что мой муж говорит о любви как-то формально, по привычке, но совсем не слышит того, что я ему говорю. Причем это "то, что я ему говорю" - вовсе не нотации какие, не укоризны, не претензии... это обычные вещи, которые мы, живя вместе, говорим друг другу, даже часто бытовые вещи. Например: Я: "Ты не помнишь размеров этих полок? Без них я не могу дорисовать шкаф?" Он: "Нет. Не помню." И через пару часов - Он: "Ты дорисовала шкаф?"
Я: "это лежит там-то" - (спустя время) Он: "ты не знаешь где это лежит?"
Я: "Не поместится!" -(спустя время) Он: "Слушай, оказывается не помещается!"

устала я что-то.
и ненавижу формальности, вроде утреннего - я тебя люблю

Я НА МОРЕ ХОЧУ!!! Помереть как