Видимо я была слишком самонадеянна. Это я про книгу "Ванечка" Ю. Мориц. Оно и понятно, ведь мое отношение к этой книге особенное. А это вовсе не значит, что и другие будут воспринимать ее так же. Никто ее не покупает.   И "продавец" из меня не получился. Даже те, кто специально заказывали для себя эту книгу вдруг куда-то пропали. Жаль. Сгниет книжка на складе, ну кроме купленных мной экземпляров.
Или, может, что-нибудь посоветуете?..

Было время, когда многие спрашивали у меня, где можно купить "Ванечку" Ю. Мориц. Мне приходилось говорить - нигде. Потому что сложные взаимоотношения автора и издательства привели почти весь тираж на склад. А книга хорошая. Книгу жалко. Теперь я намерена постепенно выкупать книгу со склада и продавать всем желающим. Если таковые, конечно, найдутся. Иллюстрации в книге мои, так что в неком этическом плане я, наверное, имею на это право. Тем более, это ведь Юнна Мориц! Я так хорошо помню, как приезжала к ней, как она очень пристально и требовательно относилась к моим рисункам. Ей нужны были только "живые" рисунки, не компьюторные. Кроме того в книгу вошли ее собственные письма к внуку Ванечке с ее собственными рисунками.
http://bibliogid.ru/articles/1188
http://kp.ru/daily/22621/20014/
(там в конце)

( иллюстрации )

       Вот живешь, живешь. Думаешь о себе плохо или хорошо - как привыкла. Ну, разумеется, РАЗУМЕЕТСЯ, я необычная, таких нет больше... каких? Ну, каких-то таких РАЗУМЕЕТСЯ нет больше, да, блин, тут обед, потом сны, потом собачьи какашки в коридоре и херакс, какие могут быть сны, я вас умоляю!!, и маме подарок, и что-то я хотела успеть, холодец? Да нет, это я успею, что-то еще... ладно само придет. Черт, не позвонила! Ой, уже зима, а ковер... да и ну его! Зато милонги я хоть и пропускаю, но знаю, что это такое. Нет, вы правда думаете, что еще не поздно? А у него все хорошо, работает! Что? Да, спросите сами! Откуда мне...
       А потом приходит Новый год. И ты с каким-то внутренним превосходством ты думаешь, что у тебя-то все хорошо, и эти поиски того самого единственного уже произошли и окончились удачей. И тот самый единственный есть. И есть прекрасная семья. Где и обеды, и собачьи какашки, и что-то упущенное, а потом найденное, и не холодец...
     И вдруг какое-то признание в любви в мелодраме  по телевизору заставляет разреветься. Но, поскольку у меня все хорошо, я, как бы, не имею уже права на чудо......................

Сны сбываются. Когда хорошие - прекрасно! Когда пророческие - круто! Когда плохие?.. Ну? Когда плохие?!
Какие плохие сны Вас преследуют? Те, которые снятся не один раз.

Когда-то, лет в 12 я написала стишок.

Как взрослеют мои друзья,
Как стареют мои родители...
Ускоряет движенье Земля.
То, что раньше было значительным,
То теперь стало меньше нуля.

Мама. Она боится слесарей, газовщиков, строителей. Она не понимает интернета. Она кандидат наук, доцент, преподает аналитическую химию в университете. Она не любит новшеств. То, что она освоила микроволновку и стиральную машину-автомат я считаю подвигом, а от водонагревателя она шарахнулась так, что он теперь стоит в нашей прихожей. У нее в серванте пять патентов на изобретение. Она пугается, если я ей не звоню больше трех дней подряд и пугается если я звоню ей больше одного раза в день. Узнав, что мы с мужем сдали донорскую  кровь, она вовсе перепугалась за наше здоровье и решила, что мы немедленно если не умрем, то страшно заболеем после этого. Все, что с нами происходит она воспринимает через призму паники. Она смотрит по телевизору три канала из семидесяти, но озабоченно спрашивает, как ей подписаться на новые цифровые каналы (она видела в рекламе). Она разбирается в политике, но не пошла голосовать, потому что у нее разболелось колено. Ей 76 лет и она до сих пор читает лекции студентам. Я ей вру. Я вру ей, чтобы она не пугалась.
Как-то муж разбил машину. В него въехали пьяный в халм водитель. Поскольку каждые выходные мы возим маму за продуктами, мы всеми силами пытались скрыть от мамы помятый в такой же хлам зад машины и то, что теперь багажник не открывается. Я (или муж) забегали вперед (прикрывая профиль машины собственным задом), распахивали дверцу... Через пару месяцев мы расслабились. Мама ничего не замечает. И тут, проходя мимо, она вдруг заметила... Я похолодела, я уже начала перечислять в памяти все реанимационные программы. Мама поковыряла пальчиком в развороченном бампере и спросила: "Женя стукнулся?" "Да", - сказала я машинально. "А!" - сказала мама без всяких эмоций и села на заднее сидение придерживать свои авоськи, почему-то не положенные в багажник...

Сегодняшняя случайная встреча на лестнице натолкнула меня на размышления. Вот парадокс: когда дело касается гендерных отношений, логика перестает работать. Иначе, чем больше ты доказываешь, что равнодушна к какому-нибудь мужчине, тем больше тебе подозревают в обратном. Но с другой стороны, если не разъяснить спорные моменты, могут поползти слухи. То есть в этом случает стопроцентно работает поговорка - нет дыма без огня.
Пишу это потому, что так и не стала ничего разъяснять. И еще потому, что объяснить сложно, как сложно рассказать о ком-то в двух словах.
Но внутренне чувствую неудовлетворение.
Вот история.
..когда-то очень давно (давно - это значит давно, а не год, не пять и даже не десять лет назад, действительно давно) я была знакома с одним мужчиной (М). М был красив, умен, обаятелен, эгоистичен, шизофреничен, трогателен, заботлив и жесток. Одновременно. Как все люди. "Как все творческие люди" - поправил бы он меня. Может и так. И "как все творческие люди" он высокомерно игнорировал виснувшие на нем гроздья девиц и беззастенчиво их эксплуатировал (я сама видела как стайка девочек готовила ему еду на кухне, прибирала его берлогу...), но жутко страдал по каким-то другим девицам (по непонятным причинам на нем не виснувших), с теми, другими и он был другим.
В наших отношениях странным было только одно - его постоянство. Было время, когда он был влюблен в меня, а я жалела его, было время когда я была влюблена и насмехалась над ним. Я нянчилась с ним не хуже няньки, я кормила его, потому что он перманентно был голодным, посреди ночи я разговаривала с ним душевные разговоры, он ночевал у меня, потому что с той же частотой ему негде было переночевать, я сидела с ним на дереве, я танцевала с ним на снегу, искала и выкупала его потерянный паспорт, он кормил моего кота, когда я была в отъезде, он спасал меня от одиночества и писал мне акростихи, он говорил со мной посреди ночи душевные разговоры...
Мы уже казались себе хорошими друзьями. Но мы ими не стали.
Он уносился со своими (двух видов) девицами все дальше, я уносилась со своими мужчинами в другую сторону. И все бы обычно... но он достаточно регулярно всплывал в моей жизни. Он звонил, когда я уже забывала о нем. Он говорил так, будто не было пропасти времени. Он приезжал и оставлял после себя тягостное воспоминание, как о "не случившемся". Чем дальше, тем больше его "всплытия" оставляли осадок недоумения и какой-то неясной тоски по прошлому. Однажды и вовсе он приехал в Москву, где я тогда училась и уговорил меня ехать с ним в Питер на выходные. Я не хотела, он опять "всплыл" не вовремя. Я поехала. Но только на вокзале я узнала, что едем мы небольшой компанией, а он - с женой. В Питере мы разошлись кто куда, но с М (и его женой) мы должны были встретить с в условленное время в условленном месте. Я прождала их час (+ледяной ноябрьский ветер с Невы...). Ушла, боялась, не случилось ли чего, но когда шлепала по Невскому, увидела их обоих веселых, шедших мне навстречу. Едва успела нырнуть в какую-то подворотню. Мне не хотелось... да, мне просто не хотелось никаких объяснений. Другой город, я одна. Но не девочка же, не пропаду!
Мне казалось, после этого М пропадет из моей жизни навсегда. Нет. Он звонил и появлялся. Он вел себя как старый друг. Правда, этому другу постоянно что-то было нужно - переночевать, посидеть в интернете, постирать трусы..................... А я сначала огрызалась, а потом меня всегда брали на жалость. Ну что мне, в конце концов, жалко что ли интернета своего? Я такая злая, что не могу приютить бездомного? Да мне машинки что ли своей стиральной автоматической жалко?!! Я даже пыталась не отвечать на звонки по телефону, но после пятого-шестого "ломалась" - а вдруг что важное!

...
Вот я это все сейчас написала. И в этом во всем написанном выгляжу полной дурой. Это очень полезно напомнить себе некоторые, пусть и не "восхитительные" фрагменты своей жизни. Я просто казалась себе вежливой и доброй. Ну той, которая при встрече с, пусть даже неприятным, типом будет бормотать: "как здорово", "я тоже очень рада", "конечно-конечно заходи" и прочую чушь... А я - дура еще и иного виду. Изощренного. Мне всегда было жаль М, его потуги на творчество казались мне... гм, потугами... Его эгоизм казался мне эгоизмом от отчаяния, его доброта искренней, его жестокость - непреднамеренной........

Но... упаси меня больше от этого человека!

Дивная тетка! Невыносимая и дивная одновременно. Как все творческие личности.
Она писала статьи в наш журнал. Великолепные статьи! Она талантлива, это не отнять! Но она приходила и от нее невозможно было избавиться. Наш главный редактор, женщина деликатная, умная и тонкая, страдала от этой тетки у всех на глазах. Она говорила, потеряв терпение после часа атаки: "Яна, простите меня, я работаю, уйдите, пожалуйста!". И на это "открытое хамство" (в глазах редактора) Яна реагировала еще часом всякой белиберды в уши страдальцев. И не понимала искренне, почему на нее смотрят, как на конец света. Я, как дизайнер и рядовой редактор, просто молча  раздражалась на все это, но в душе (чего там скрывать!) радовалась, что меня это все не касается.
И вот прилетело.
Я встретила Яну на улице как-то в погожий денек. Потом я встретила ее в своем дворе и, вероятно, денек все так же был погожим, потому что я не заметила, как наступил вечер. Потом она мне звонила. Потом я начала от нее прятаться, но она ловила меня и разве что не пела мне песни (потому что песни она отправляла мне по почте). Она занимала у меня деньги, она пыталась продать мне какие-то толстовки, она была настойчива и непоколебима, как танк. Это стало кошмаром моей жизни, мне казалось, что Яна преследует меня повсюду. Я начала мечтать о тонирове стекол в машине.
И вдруг случилась развязка. Используя уже третий номер (предыдущие два были мною заблокированы) Яна звонит мне и признается в любви. Но я ведь слышу, что она пьяна в ... ну в хлам. Она кричит мне, что я все равно буду с ней, потому что она же знает, что я тоже в нее влюблена! Она это чувствует!!!
....
Она после этого конечно протрезвела.
....
Сегодня в магазине я видела воплощенную мечту моего главного редактора и мою лично - спину Яны, которая удирает от меня на приличной скорости.
А пишет тетка классно. Только дура.

Или странные.
Ну, хоть я, например.
Когда мой муж объявил, что будет теперь работать по вахте ( это значит месяц дома, а месяц по девкам на севере) - я расстроилась. Как же так?! Я же привыкла уже не носить сумок, я разучилась забивать гвозди, я вроде даже никогда в жизни не доставала ничего сама с верхних полок. Я привыкла с кем-нибудь пихаться за место на кровати по ночам. Я знаю, на кого ворчать за носки. Я знаю, кто ржет в туалете над башоргом и засыпает в самые патетические моменты моей речи. Я знаю на кого обижаться и на кого надеяться... И вот, значить, оне уехалы.
Я даже заболела, но это не помогло. Я обиделась - а с таким же результатом могла и не обижаться. Потом я решила, что вот он приедет, и тогда я...! Потом тихо скорбела в пузо таксы, на что такса стала меня сторониться. Потом успокоилась. Потом думаю - а фигли? А что где-то объявили, что кончилась жизнь? У меня есть взрослый сын, который таскает мне сумки. Если правильно показать и заранее укрыться в траншее, он даже забьет гвоздь, наверное... Но достать с верхней полки что-нибудь ему, смех сказать, как ничего не стоит. А пихаться за место смешно - вся кровать теперь моя. И туалет, кстати сказать, свободен!!
Я выдраила всю квартиру. Я раскрасила собакину скамеечку (для еды) под хохлому. Я записалась на йогу. Я придумала новый интерьер кватриры и сделала перестановку. Жизнь, похоже, забила ключом!
Выходит... пока дома был муж, я всю свою силу и энергию воплощала (тратила) в него. И даже оглянуться вокруг не было желания. а теперь, когда спирать стало не на кого, оказалось, что в жизни много интересного......................................................................................

Недавно мне приснился дивный сон. Звонит мне по сотовому Солженицын. То есть слышимость-то плохая, но на экране отображается кто звонит - "Солженицын". И он мне сквозь помехи говорит: "Я нашел твоему мужу хорошее занятие" Во сне как-то не удивилась, какое дело мэтру до занятий моего мужа... Так вот, хорошая профессия, говорит, смотритель озера.
Смотритель озера!
Прекрасное чистое озеро, вокруг горы и лес. И домик на берегу.
Вот это профессия!

Когда-то я фыркала на халатики и шила себе домашние платья длинные и с кружевами, всяческие домашние юбки (чтоб как у Кармен, и равевалось). Потом, все так же презирая халатики, я ходила дома в драных джинсах, клетчатых рубахах и завязывала на голове шнурки, как хиппи. Потом, продолжая относиться к халатикам свысока, я шлялась по дому в длинных футболках с кретинскими надписями, типа: "ЖЫ, ШЫ пишите с буквами Ж, Ш" или тельняшках.
Теперь пришла старость - я хочу халатик. Я, блин, ночнушку хочу (прости Господи, в цветочек). Я хочу какой-нибудь невероятно трогательный халатик с корабликом на пузе, капюшоном, обшитым снастями, и якорь выколотый на левой руке.
Я хочу белое постельное белье с ручной вышивкой (чтобы эта хрень потом на полдня отпечатывалась на моей щеке), гору подушек, из которой сложно выкарабкаться утром, мохнатые тапки 43 размера, но не в виде игрушек (потому что их сопрёт моя такса), я эркер хочу, с видом на лес, я любимую кружку хочу с летающими котами...
И вот, вынырнув из подушек поутру, из-под теплого воздушного (как в рекламе Ленор) одеяла, в сером утреннем зимнем свете, сунуть ноги в мохнаты тапки, накинуть халат с корабликом и, потирая щеку от подушкиной вышивки, сделать себе кофе в любимую кружку с летающими котами и сесть с ногами на подоконнике в эркере. И смотреть на лес.